О том, как мы прячем семейные проблемы

Ответы
Люди ругаются, а потом не спят ночами от слез. От волнения бьется сердце — так, что ключ невозможно вставить в дверной замóк. Человек повторяет про себя: «Больше не могу, не хочу, лучше все равно уже не будет». И такие супруги порой живут вместе, потому что этого хотели родители. Но каждый человек должен делать выбор сам и пытаться исправить ситуацию в семье своими силами, считает архимандрит Андрей (Конанос).
 

О том, как мы прячем семейные проблемы

Архимандрит Андрей (Конанос)

Сегодня все очень слабые. Мы не выдерживаем трудностей в отношениях, и стóит только появиться проблеме — сразу готовы все бросить. Раньше у людей было больше мужества, сил и терпения. Человек закрывал рот, а слезы обращал в молитву к Богу.

Читали рассказ Пападиамантиса «Свадьба Кара Ахмеда»? Женщина никак не могла родить своему мужу детей, и вот он принял решение жениться второй раз, на молодой. Ужасное решение, после которого впору сойти с ума, наложить на себя руки, да и мужа убить. А эта женщина, вместо того чтобы разозлиться, пришла к нему в день его свадьбы и сказала: «Я ухожу к своей матери, но прошу тебя — когда твоя жена родит, позволь мне помогать ей с детьми, не прогоняй меня!»

Откуда у этой женщины взялось столько сил? Сегодня такое просто невозможно представить. Вот в чем отличие нашего времени от былого. У нас нет сил. Люди еще не успели пожениться, а уже устали. Разочарование и бессилие — еще до брака. Что же будет потом, с таким грузом проблем? Мы начнем перекладывать их на другого человека, на детей, а забот ведь только прибавится — и расходы, и кризис на дворе… Что тогда?

Люди женятся, проходит немного времени, и вот что-то начинает идти не так. И некоторые сразу теряют рассудок: «Как? Что это? Я уйду, разведусь, я с ума сойду!» Чего только не лезет в голову… Да, это помыслы, мысли, но важно, чтобы была возможность проговорить их вслух. Выговориться, обсудить — вместо того, чтобы постоянно играть роль, как мы делаем в разговоре со знакомыми.

«Как прошел вечер?» — спрашивает наутро сосед. «Прекрасно!» А накануне из квартиры неслись крики, ругань, звон битого стекла — но ведь обо всем этом не скажешь, это невозможно! И в ответ мы говорим: «Вечер прошел прекрасно», хотя отлично понимаем, что ничего у нас не прекрасно, но продолжаем через силу играть свою роль — как и все наше общество. Улыбаемся, а про себя плачем и страдаем. Вроде бы и счастье, а трудно во всем.

Я читал про монахиню, которая наутро после пострига проснулась и сказала: «Я не верю в Бога!» Из ее души ушла вера, и она пожалела, что решилась на такой шаг.

Я знал священника, который, вскоре после своего рукоположения, в какой-то момент вдруг осознал, что теперь всегда будет священником. «Что я наделал? Как теперь жить?..» И поехал на Афон, где встретил престарелого монаха, который, по наущению Божию, сказал ему: «Обратной дороги тебе нет! Только вперед. Даже если ты сожалеешь о том, что сделал, нужно не отступать, а бороться, подвизаться и преодолевать сомнения и страхи».

Так и в семейной жизни. Нужно не прятать проблемы («У меня все хорошо!»), а постараться понять, что происходит с твоим браком, да и вообще — с жизнью, которую ты выбрал, какой бы она ни была. Почему в семье проблемы? Что делать? Сбежать, развестись? У тебя дети. «Не могу больше! Еще немного — и умру!» — говоришь ты. Это умопомрачение, паника. Словно камень давит на сердце, тебя будто душат. В таком состоянии не надо принимать никаких решений. Задыхаясь, невозможно выбрать правильный путь.

Когда меня рукоположили, через несколько дней соседка, увидев меня на улице, сказала:

— Завидую тебе!

— Почему?

— Потому что ты это сделал! Не женился, стал монахом, священником! Счастливый!

А сама она давно была замужем, растила троих детей.

— Зачем ты так говоришь? — спросил я. — Если бы можно было вернуться в прошлое, разве ты не выбрала бы опять то, что выбрала?

— Ни за что! Я бы, как и ты, посвятила себя Богу, чтобы ни о чем не волноваться.

— Ну, если я стал тем, кем стал, с целью избежать волнений, то явно промахнулся. Никакого спокойствия у меня не будет. То, чему ты завидуешь, не есть лучший вариант. Ты просто смотришь на это, как на витрину магазина, и думаешь: «Ах, вот если бы у меня это было! Если бы как у других…»

Как однажды я услышал от одной женщины: «Будь я замужем за этим человеком, точно была бы счастлива! Какой он обходительный! Мне бы такого».

Это не так. Ведь человек может быть очень обходительным, а что-то все равно в нем начинает раздражать. В другом месте появляется проблема. Главное — не забывать, что раздражение, вызываемое другим человеком, — это именно твое раздражение. Да, тебя провоцируют, вызывают гнев, негодование и волнение, но все это живет в тебе.

Другой человек может быть лишь поводом, раздражающим фактором, но он не виноват в том, что ты начинаешь нервничать. Нервы — в тебе.

Да, муж тебя раздражает, но проблема — в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня раздражает муж, завтра — ребенок, послезавтра — сосед с мусорным мешком или человек, опередивший тебя в очереди на кассу.

Следовательно, выход здесь — бороться там, куда определил тебя Бог, куда ты сам пришел, выбрав свой путь.

Все ведь не случайно.

И то, что я — иеромонах, а вы — семейные люди, тоже не случайно. Бог попустил это, и вы оказались именно здесь, с конкретной целью.

Я замечал, что многие из тех, кто однажды пожалел о сделанном выборе и развелся, не стали счастливее в дальнейшем. Да, у кого-то получается сделать следующий шаг лучше предыдущего, но часто бывает так, как сказал мне один человек: «Я хоть тогда и сбежал, но опять наступил на те же грабли! Думал, после развода начну новую жизнь, с новой семьей, новой женщиной — и будет лучше». Нет, лучше не стало. Наверное, могло быть лучше — ведь действительно бывает так, что муж и жена не подходят друг другу.

Потому я и стараюсь переубедить тех матерей, которые пытаются влиять на выбор своих детей, давят на них, вмешиваются в их жизнь и не хотят даже думать о таких нюансах. Им главное, чтобы у ребенка был диплом, хорошая работа — и, конечно, хорошая жена, «но только такая, какую я сама ему выберу».

Я встречал пары, которые еще до заключения брака понимали, что вряд ли у них получится хорошая семья, но его мать (или ее мать, чаще именно матери так себя ведут, хотя бывает, что и отцы тоже) тут же вмешивалась и говорила священнику: «Нет, отче! Не вмешивайтесь!»

То есть пока все не будет по ее, мы, священники, не должны вмешиваться. И стóит нам начать здесь что-то говорить — очевидные вещи, — мы слышим в ответ: «Батюшка, ваше дело — молиться. Здесь я все знаю лучше вас, проблем нет!»

А через три года начинается то, что еще однокурсники этой пары предвидели, когда говорили им: «Вы же такие разные! Зачем вам это?» И разве внезапно, неожиданно начинаются проблемы? На пятом году брака? Это очевидно с самого начала. Характер не меняется, белое не может стать черным, а черное — белым. Да, небольшие изменения возможны, но ничего впечатляющего вы не увидите.

И тем не менее, все повторяется снова и снова. Зачем? Почему? Ради денег? «Мама говорит, что раз он работает в банке, это очень хорошо. Знаете, как сейчас важна стабильная работа?» Знаю. Но знаю, и какие ссоры бывают, как люди ругаются, а потом не спят ночами от слез, как от волнения бьется сердце — так, что ключ невозможно вставить в дверной замóк, и повторяешь про себя: «Больше не могу, не хочу, лучше все равно уже не будет». «Нет, у него хорошая работа!» — говорит мать, и ты соглашаешься.

Перевод Елизаветы Терентьевой

Рад видеть Вас на страницах своего сайта. Буду признателен. если Вы поделитесь этой статьёй с друзьями в соц.сетях. Спаси Господи!

Небольшие Усилия Делают Большие Изменения

Если Вам нравится то, что я делаю – поддержите! Если вам близко то, чем я занимаюсь и Вам интересны те публикации, которые Вы читаете на сайте – поддержите!  

Источник
Оцените статью
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Поделитесь с друзьями это статьёй в сой.сетях
Верую Православие
5 1 голос
Article Rating
Подписаться
Уведомить о
guest
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Буду рад вашим мыслям, пожалуйста, прокомментируйтеx
()
x