Когда в доме нет атмосферы тепла и любви, а постоянные укоры и требования — ребёнок, естественно, будет искать тепло, но тепло он будет искать где? На стороне — на улице, в интернете — там нет претензий к нему, никто не требует, чтобы он что-то делал, что-то не делал — ему просто дают то, что он хочет, дают тепло, дают взаимоотношения, поэтому дети уходят от нас в плане взаимопонимания, потому что мы не даем им это тепло — элементарное тепло, и они уходят в поисках этого. А куда — тут уже каждый уходит в свою стезю. Более того, знаете, ранний алкоголизм, ранняя наркомания, даже ранний блуд — все это тоже самое. Люди ищут там тепла. Тепла, которого им в семье не хватает, к сожалению. Поэтому если мы хотим своих деток оставить в собственной семье, если мы хотим их воспитать такими, какими мы их задумали или хотя бы такими, какие мы сами и немножко лучше, нужно научиться главному: давать им это тепло, давать им любовь. Мы об этом с вами и будем говорить.
Какие признаки того, что ребенку не хватает тепла?
Иногда дети считают, что их вообще не любят. Какие признаки того, что ребенку не хватает тепла? Два основных признака. Первый. Дети не любят находиться дома. Где-нибудь им всё время надо быть: у бабушки, у друзей, у знакомых, гулять — они не любят находиться дома. Если они дома находятся — они уходят от прямого общения: в интернет, в книгу, в телевизор, в телефон ещё куда-то. Это первый признак того, что любви в доме не хватает. Второй признак — чрезмерная потребность в сладостях, в еде, или в вещах. Это естественная компенсация домашнего тепла. Вспомните по своему опыту — что-то случилось у вас, что-то плохо на работе, еще где-то, пришли — чем себя порадовать? Ну, поем повкуснее, ну, шоколадку съем, салатик сделаю себе, вот сейчас вот это сделаю — вкусно, хорошо, вроде как-то компенсировали это тепло. Мы понимаем, что его невозможно компенсировать в принципе, но что-то как-то… И вот дети этим тоже компенсируют отсутствие такого тепла в доме. Очень важно понять, хватает ли тепла и любви нашим детям. Вот вы сегодня домой придете — сядьте и посмотрите на собственных детей и подумайте: хватает им тепла и любви, или нет? А можете их спросить. Спросите — уже лет с 5-ти ребёнок в принципе может адекватно ответить на прямой вопрос, или, может быть, немного не прямой, рассказав о чём-то, поговорив, ребёнок ответит. Спросите его, подумайте и, если проблема есть, нужно ее срочно решать.
Три правила выражения любви
Проявление любви бывает разное. И проявляя любовь, один не думает, как воспринимает ее другой, и наоборот. Это тоже самое в семейных отношениях. Для мужа проявлением любви бывает то, что он много работает и зарабатывает деньги для семьи — он же для семьи зарабатывает. А для жены проявление любви — это лишний звонок, или букет цветов, или какое-то внимание; а для него вот чуть-чуть по-другому. И в зависимости от людей проявления любви бывают разные.
Первое правило выражения любви.Мы говорим в первую очередь о детях, но попробуйте на своих близких — тоже будет работать. Любовь нужно выражать всегда в явной и ясной форме. Не нужно ее никак завуалировать. Чаще говорить: я тебя люблю, улыбнуться, обнять, прижать ребёнка. У такой любви нет границы, причём вне зависимости от того, сколько вашему ребеночку лет — год ему, или уже 16, он выше вас и смотрит на вас сверху — и такому будет очень приятно и очень нужно это выражение внимания и любви. Здесь есть, конечно, один нюанс. Важно не задушить ребенка своей любовью. Что такое задушить — когда мы его так обхватываем, что ему дышать невозможно, что всё время он находится в тисках нашей любви. В итоге такие тиски любви не дают ему самостоятельно развиваться, и они, выходя за рамки нашей и его свободы, становятся для него наручниками. Он не может никуда от них деться. Вы наверняка встречали такие картины, когда там маменькин сыночек — лет в 40, о нём его мамочка заботится: а ты то-то сделал, а это-то так? — приходит еще домой и начинает у его жены спрашивать: а это-то как, а это, — еще указывая, что надо сделать. Вот они, тиски любви — когда человек не отпустил другого и продолжает о нём вот так вот «заботиться». Любовь — это ни в коем случае не потакание всем желаниям, это не баловство детей. У нас как иногда любовь проявляется, особенно это у пап работающих, которым некогда. Вот папа принес дорогой подарок:
— На, сын/дочь, вот я тебя люблю. Всё, на ближайший месяц про папу забудь — я же тебе подарок принес, чего еще надо? Все, а теперь я буду жить спокойно, как я хочу.
Или ребёнок подходит к маме:
— Мам, вот мне надо то-то и то-то…
— На, иди, делай, что хочешь, отстань только от меня!
— Можно, я мультик посмотрю?
— Да, иди, смотри мультик, (он уже третий час смотрит), иди, лишь бы ты мне не мешал.
Вот такого проявление псевдолюбви тоже не должно быть, потому что это потакание желаниям и баловство; а баловство ребенка всегда приводит к очень плохим результатам.
Второе правило выражения любви.Любовь выражать нужно постоянно, а не время от времени. Постоянно. Нужно завести просто привычку постоянно выражать любовь. Мы любим детей, когда они хорошие, или когда ребёнок болеет, или когда ему плохо, или когда нам очень хорошо — тогда мы детей любим. Во всё остальное время мы с детьми живем как будто в разных вселенных. Мы кормим, одеваем, обуваем, делаем это всё на автомате, но проявления любви как таковой не бывает. Вот такой самый простой, банальный пример.
Мальчик 8 лет болеет, лежит в кровати, мама подходит, его гладит — а он ей говорит:
— Мамочка, а можно я буду дальше болеть?
Она говорит:
— А почему, сынок?
— А потому что, когда я болею, ты меня любишь…
Ну правда — вот подумайте, когда мы своих детей любим? — когда они болеют, лежат, нам их жалко, вот мы к ним пришли — не ругаем их, не указываем им на что-то, на их недостатки — мы просто любим. Поэтому получается, что нужно заболеть для того, чтобы меня любили.
Третье правило. Любовь должна быть безусловной. Нельзя выражать любовь только тогда, когда ребёнок соответствует нашим ожиданиям. Потому что таким образом мы утверждаем в них мысль, что любовь можно или нужно заслужить. Ребёнок получил пятёрку: ой, какой ты молодец, как мы тобой гордимся, как мы тебя любим! Ребенок получил тройку: ой, ты какой, а мы-то думали.. — всё, иди, вот пятёрку получишь, мы там тебя как-то полюбим. Так нельзя. Нельзя ставить ребёнку условия в любви. Условия можно ставить во всем, что угодно: в сладостях, в мультиках, в развлечениях, в возможностях — но не в любви. Любовь должна быть безусловной. Представьте себе, что у вас в семье будут такие отношения: приходит муж домой, жена ему говорит:
— Так, ты сегодня премию не получил, ближайшие две недели я тебя не люблю! Всё. Вот премию получишь — я тебя снова буду любить.
Надеюсь, что всё-таки такого не бывает, потому что это неправильные отношения. И ребёнку прививать их не нужно. А где такое бывает: знаете, в чём проблема — а так привили в детстве. Ребёнок так привык, и потом, став взрослым, так стал свою любовь проявлять. Любовь — это тогда, когда делают мне хорошо — тогда я отвечаю. Если мне нехорошо, тогда я отвечать не буду. Любовь нужно проявлять всегда. Потому что проявление любви — это создание в доме атмосферы. Атмосферы радости, и, самое главное — атмосферы тепла. Дом не должен быть холодным. Не в плане того, что его нужно топить как следует зимой, а в плане какого-то душевного тепла, душевного равновесия.
